被討厭的勇氣 岸見一郎 古賀史健
我是在十八歲的時候看到這本書，因為在愛情上遇到好幾次解不開的套，每每翻開都有不一樣的驚喜，讓我走出傷痛之屋，後來才發現能讓自己重新站起來的，只有自己。
低潮時，想要振作卻又無能為力
你也有那種提不起勁的感覺嗎？那是一種無能為力的無力感，想要站起來卻雙腳癱軟。
這些影響都是存在的，但不是必然的
每個人都有過去，所以的現在都是來自於過往發生的事情而有了現在的設定，或許你因為被劈腿而不再相信愛情、或許你因為被欺騙而失去對朋友的信任，我們無法否認那些傷害，卻可以抑制它持續影響我們。
你陷入「決定論」的思維了嗎？當我們認為過去所發生的事情影響著我們，其實也同時間扼殺了我們對於自己的掌控權，讓過去所有發生的事情持續決定未來，因此那種潛意識浮出的無能為力，更會讓我們無法改變現況，並開始覺得活在這個世界上毫無希望。
為什麼我腦子裡總是充滿無限的自卑？
人類是在無能為力的狀態下來到世界上的，為了擺脫這種無力的自卑感，便有了普遍的需求和欲望，也就是「向上心」的展現。而不健康的自卑感，是因為與他人比較後，得到在人際關係下所產生的一種「主觀的自卑感」。我們不是真的不好，而是經過比較以後，覺得自己不好。
在意長相的只有自己，停止無謂比較
當我們開始失去自我，也會拉著別人一起做
當我們開始失去自我，也會拉著別人一起做
阿德勒說：「所有的煩惱來自於人際關係」如果你總是一昧地在乎著別人的感受，用力地滿足別人去維繫友情之線，或許今天你用盡全力滿足了一個是一個，但還有千千上萬的人，我們沒有辦法成為百變怪。
當我們為了滿足他人期望而活，我們也會開始要求別人滿足自己的期望，拿著「回報」觀念束縛別人，期待別人也有所回報，如果這麼做就陷入永劫不復的認可地獄，因此我們要學習切割課題
所謂的自由，就是做好自己的題目。
放下對自我的執著，轉換成對他人的關心
被朋友、情人甚至是家人傷害過後，常常會因此就開始啟動層層壁壘覆蓋，武裝自己，不想再讓自己受到一次傷害，脆弱的像玻璃。可當一個有層層武裝的人接近你，你又要怎麼靠近他呢？同理，又有誰可忍著那些被你荊棘刺傷的鮮血，進去敲敲你的心門呢？
你如果喜歡他，就對他好，他要不要接受是他的事情，是他的課題，如果你感到疲倦，想要停止不想這份友好關係的話，拿剪刀一刀剪斷也無妨，因為這也是自己的課題之一。
重複同件事情，期待不同結果絕對是瘋子。
即使連愛因斯坦都要吃苦，我們也要持續努力，也是我想獻給想要改變的大家的一句話，不僅鼓勵著你們，也鼓勵著我，若不滿足於現狀，想要有更不一樣的未來，就必須做出改變，改變自己的想法，選擇不同的生活型態，這一切都需要勇氣，我們一起努力我們一起努力，永遠永遠都活在當下，開始自己的幸福人生。學習平凡、學習不凡，送給讀到最後勇士們一首歌！加油！
