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被討厭的勇氣 岸見一郎 古賀史健
前面的改造人生計畫你看過了嗎？
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我是在十八歲的時候看到這本書，因為在愛情上遇到好幾次解不開的套，每每翻開都有不一樣的驚喜，讓我走出傷痛之屋，後來才發現能讓自己重新站起來的，只有自己。
兩倍努力？不夠！要十倍！
阿德勒說：「所有的煩惱來自於人際關係」如果你總是一昧地在乎著別人的感受，用力地滿足別人去維繫友情之線，或許今天你用盡全力滿足了一個是一個，但還有千千上萬的人，我們沒有辦法成為百變怪。
當我們開始失去自我，也會拉著別人一起做
當我們為了滿足他人期望而活，我們也會開始要求別人滿足自己的期望，拿著「回報」觀念束縛別人，期待別人也有所回報，如果這麼做就陷入永劫不復的認可地獄，因此我們要學習切割課題
第一步 / 分辨課題的擁有者
A 愛著 B，這是 A 給予或不給予的課題。而 B 要不要回應 A 的愛，這就是 B 接受或不接受的課題。
首先，你必須認清現在的狀態是誰的課題，屬於你的課題，不能存在任何前提條件，不能是「因為別人XXX，所以我XXX」。
因為很可惜的是，我們不是X戰警的X博士，我們無法控制別人做什麼決定，我們唯一能做主的只有自己，因此如果你今天是A，你唯一能做的選擇就是繼續愛他、或是離開；當你愛有所條件式地索取，就是一腳踩進人家的課題中，這是在戀愛世界常見的狀況，而這樣的結果通常不會以好結局收場。
對別人好，不能期待別人也對你好；同理，別人對你好，也不是一定要回報，不要被這些無謂的道德感約束，這就是課題分離。
第二步 / 遠離別人的課題
第三步 / 專注在自己的課題上
感情的課題，我也常常被當。
「我要做我自己，我就是怎麼樣的人，你喜不喜歡是你家的事，我喜歡你是我的課題，我就是喜歡你。」
喜歡一個人的時候，不要總是去預設、期待、假想他的反應，這種有條件的「付出」很辛苦，一直去想做的事情是對還是不對，其實不會有任何答案，你需要的是自在地享受一段關係的形成。
戀愛需要一點手段，但不是要你打仗，要是愛的那麼汲汲營營，你總不希望在交往以後的每一分每一秒都需要想這些事情，那樣一點都不夠享受，愛的要放鬆，愛的要舒服。
重複同件事情，期待不同結果絕對是瘋子。
即使連愛因斯坦都要吃苦，我們也要持續努力，也是我想獻給想要改變的大家的一句話，不僅鼓勵著你們，也鼓勵著我，若不滿足於現狀，想要有更不一樣的未來，就必須做出改變，改變自己的想法，選擇不同的生活型態，這一切都需要勇氣，我們一起努力，加油！
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