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星期五, 1 7 月, 2022

《被討厭的勇氣》重複同件事情,期待不同結果絕對是瘋子

讀完被討厭的勇氣心得就是,當人生低潮到無能為力,你應該馬上翻開這本書,作者岸見一郎用簡單的方式述說各種人生議題,讓心理學變得簡單,這本書並不會直接提供解答,而是透過哲學家及年輕人的對話,引導每個人思考各自的議題。這個世界很簡單,每個人都能幸福,只要你能擁有被討厭的勇氣,就能自由地活出自己。

我是在十八歲的時候看到這本書,因為在愛情上遇到好幾次解不開的套,每每翻開都有不一樣的驚喜,讓我走出傷痛之屋,後來才發現能讓自己重新站起來的,只有自己。

別為你的無能為力嘆氣,那是你自找的

我想你現在應該是發生了什麼事,感到很難過、想要振作起來卻雙腳癱軟。於是你Google了《被討厭的勇氣》一書,企圖想要從書中獲得些改變,還不小心瞥見了被討厭的勇氣負評,便開始思考這本書或許就是爛雞湯,最後你什麼也沒做,回頭想想或許是以前所帶來的創傷讓你無法在感情順遂、或是和家人好好溝通,最後幫自己加油打氣,假裝沒事。

被討厭的勇氣 阿德勒 北藍先生

例如:某人初戀撕心裂肺,慘遭劈腿,於是決定讓妳成為一個不相信愛情的人,那些創傷讓她走不出來,那麼她是真的走不出來,還是她不想走出來呢?

阿德勒承認過去的創傷對我們的確會造成傷害,但不是必然決定我們未來的道路,當我們強化過去所發生的事情的影響力,同時也會間接扼殺我們對於自己現今或是未來的掌控權,「因為被劈腿,所以不相信愛情,因此我愛情失敗是合理的」——但不是每個被劈腿人都會愛情失敗吧。讓過去所有發生的事情持續決定未來,潛意識浮出的無能為力,更會讓我們無法改變現況,並開始覺得活在這個世界上毫無希望。

停止過度解釋過往,奪回人生主控權

不是你經歷了什麼,而是如何去解釋。不是每個被家暴的小孩都有社交障礙、不是每個跳舞的孩子都不會變壞。無論任何經驗,它本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊,也就是心理創傷而痛苦,而要從過程中獲取經驗值,並賦予意義。

  • 我出生在單親家庭,從小沒有母親,我冷血,毫無情感可言。
  • 我出生在單親家庭,生活不容易,我要更加努力。
  • 我出生在單親家庭,婚姻到後來一定會破碎,我不相信愛情。

客觀事實會有不同的主觀解釋,我們可能會有相同的經歷,像是出生在受暴的家庭、慘遭另外一半劈腿、或是遭受朋友的背叛等等,但每個人都會走出不一樣的道路,就代表那些過去不會決定我們的命運,重點就在於我們自己如何解釋那段過去,無論之前你的人生發生了什麼事情,那對你現在要怎麼過日子一點影響都沒有。創傷存在,我們就好好面對,感受那份情緒,但只要我們想要好好的過生活,隨時隨地都可以。

請戳破自己的美好泡泡,別活在謊言裡

有一個上班族男子一直很想要成為作家,卻一直沒有寫出什麼作品,他對外宣稱一切都是因為工作太忙,如果有更多的時間的話,他一定可以成功,那個人是四年前的我,直到我看到《被討厭的勇氣》這本書,我才決定戳破自己的美好泡泡,離開這個「只要時間夠的話,我可以做到」的可能性當中。

後來的我工作穩定以後,我還是沒有下筆,反倒是繼續尋找其他理由搪塞,但其實我真正害怕的是,自己的文章被人批評,更不想面對自己可能不適合寫文章的事實,而這是2018年的我,直到我開始努力改變,我才能在此繼續創作!

被討厭的勇氣

人生常常有各種不滿,卻不敢嘗試改變,是因為保持現狀的比較輕鬆,要面對真相實在是讓人太難受了,當今天自己交不到另外一半或總是遇見渣男,只要怪罪給過去所發生的創傷,一切都會比較輕鬆。只是你就是決定想要活出不一樣的自己,於是你才打算繼續看完這篇文章,所以我也希望你可以好好思考那些常常對自己撒的那些謊,你準備好面對了嗎?如果你願意,找出那個讓你失去勇氣的原因,並且認清事實,學習用自身的自由意志去改變生命,為自己的人生負責。 

誰的課題,要分得清楚

所有的煩惱都來自於人際關係,正是因為我們無法遠離人群,我們必須學習如何和他們相處。尤其在愛情關係之中,我們很常陷入課題混亂的狀態,一個人都有各自的課題要煩惱,要區分這是誰的課題,就取決於這個決定而帶來的結果,最後會由誰來承受。

被討厭的勇氣 阿德勒 北藍先生

A喜歡B,因為B沒有回應A,A決定不要愛B了,但這是錯誤的觀念,正確的思維應該是B沒有回應我,我無法接受這樣的狀態,於是我決定我不要再喜歡B了。

首先,你必須認清現在的狀態是誰的課題,屬於你的課題,不能存在任何前提條件,不能是「因為別人XXX,所以我XXX」。因為很可惜的是,我們不是X戰警的X博士,我們無法控制別人做什麼決定,我們唯一能做主的只有自己,因此如果你今天是A,你唯一能做的選擇就是繼續愛他、或是離開;當你愛有所條件式地索取,就是一腳踩進人家的課題中,這是在戀愛世界常見的狀況,而這樣的結果通常不會以好結局收場。

專注在自己的課題

當我們能做到課題的分離,真正以自己的喜惡真實的活在這個世界上,就是快樂與自由的入口。當我們今天遇到別人的課題,我們可以盡心盡力地提供一切協助、建議、或付出,可是絕不能進一步介入。可以將馬牽到水邊,不能強迫她喝水。否則就會變向是情緒勒索。
關於自己的人生,你能做的只有「選擇一條自認為最好的路」,不論是家人、情人、朋友都一樣,別人要對你的選擇做出什麼樣的評論,是別人的課題,你是不能干預的。這並不是要大家獨善其身,而是做到課題分離,才能真正掌握自己人生的主控權,我們還是得聆聽建議,但不要讓別人對自己的人生下決定。

所以說不要太在意別人的想法

活在別人的期待之中,一舉一動,都依照別人是如何看待自己的方式去設定。為了配合、滿足別人委屈求全,我們以為失去了自己,但其實是我們自己⋯將世界上所有的目光燈聚集在自己身上,我們反而活成極度以自我為中心的個人主義。

被討厭的勇氣 阿德勒 北藍先生
專注於別人是否認同自己,就是介入了「別人要不要喜歡自己」的課題,我們不能要求每個人都要喜歡自己,我們應該專注在自己身上—「我能做什麼⋯」、「我想成為什麼樣的人⋯」才能做到課題分離解放人際關係煩惱。

不是想著別人可以為我做什麼,而是我可以為別人做什麼。人際關係發展的不順利,在於沒有做到接納自我。這樣的自卑感每個人都有,畢竟人類是在無能為力的狀態下來到世界上的,為了擺脫這種無力的自卑感,便有了普遍的需求和欲望,也就是「向上心」的展現。而不健康的自卑感,是因為與他人比較後,得到在人際關係下所產生的一種「主觀的自卑感」。我們不是真的不好,而是經過比較以後,覺得自己不好。

被討厭怎麼辦?總不能叫我都不在意

有時候不管我們怎麼做,就是會被討厭,就是和群體相處不來,難道那就是我們不好,或是我們就要學習去討好嗎?阿德勒在此提供「共和體之聲」的理論——「共合體」就像是是一個個群組,像是家庭、學校、公司、或者是社團,每個人都處在很多個共同體中,我們之所以沒必要欺騙自己,正因為我們擁有很多個共合體,隨時我們都可以往其他的共和體靠攏。

這不是逃避,而是讓自己知道世界有多大,多出了一個離開的選擇,你就會發現一切的心態會變得不一樣,不再是無能為力,即使你最後還是選擇待下來,也是出自於自己的意志,你想必也會想辦法去面對所有困難。

被討厭的勇氣 阿德勒 北藍先生

《不要在該奮鬥時選擇安逸》一書提到:「所有感到驚艷的感覺,就是見識少。」現在的我們不會對著電視大叫怪獸,在人際關係之中也是一樣,只要你走出去你原本生活的小圈圈,傾聽更大的共同體之聲,就會發現一切都很簡單,所以不應該為了維持現在的關係,而去迎合別人,在害怕關係崩壞的恐懼下過日子,其實只是為別人而活,是不自由的生活方式。

被討厭的勇氣讀後感

重複同件事情,期待不同結果絕對是瘋子

即使連愛因斯坦都要吃苦,我們也要持續努力,也是我想獻給想要改變的大家的一句話,不僅鼓勵著你們,也鼓勵著我,若不滿足於現狀,想要有更不一樣的未來,就必須做出改變,改變自己的想法,選擇不同的生活型態,這一切都需要勇氣,我們一起努力,加油!學習平凡、學習不凡,送給讀到最後勇士們一首歌!加油!

睽違三年,辭去大學圖書館工作、成為國中老師的年輕人再度來到哲學家的書房。這些年,他在教育現場實踐阿德勒理論,卻備受挫折,如今正為是否該放棄而苦惱不已


  「阿德勒的思想是一場大騙局,甚至是會帶來毒害的危險思想!」
  「阿德勒的思想在現實社會中根本派不上用場,只不過是紙上談兵!」
  「阿德勒的思想根本是不經用的論點、流於空泛的理想論!」

 日常生活中究竟該如何實踐阿德勒心理學?要如何才能步上幸福之路?而阿德勒所歸納的結論──為了幸福,人人都必須做出「人生中最重大的抉擇」,究竟又是什麼?

北藍先生
北藍先生
我是住在台北的北藍先生Vic,喜歡貓咪,喜歡看書,喜歡有溫度的對談,希望你會喜歡我的文字,而我的PODCAST以「故事」之名連結彼此,搜尋「北藍先生」收聽—你的故事我來說

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