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星期一, 23 5 月, 2022

《為愛徬徨的勇氣》別讓命運決定你的愛情,7大愛情密碼大公開|金句書評分享

不幸的愛情故事為何如此受歡迎?婚姻為什麼會成為愛情的墳墓?為什麼不婚男女越來越多?愛一個人,究竟是怎麼回事?我們該如何開始一段戀情?又該如何愛得不委屈、愛得幸福?實現幸福的重點不在於「如何被愛」,而是「如何去愛」。

《為愛徬徨的勇氣》設定給曾經在戀愛中遭受痛苦的人,或總是找不到對的人,總是與對象關係不佳而飽受煎熬的人,如果現在你也不確定自己現在適不適合進入一段關係,或許不是你的姻緣不在,而是你用錯方法了,我擷取書中幾個重要的部分,為大家解說,如何逃離這個愛情僵局。

月老,為什麼我遇不見那個人?

住在萬華區,最有名的月老廟就在大稻埕附近,霞海城隍廟無時無刻香火鼎盛,求愛的人們源源不斷,祈求上天賜給他們一個「對的人」,這樣子的靈魂伴侶真的存在嗎?只是我們在愛情遇見的難題,究竟是人不對,還是方法不對呢?

愛情並非一般的人際關係,它不是在工作上的同事關係,能在下班後關閉;也不是一般的朋友關係,不會在每次見面就制定了下次的見面時間,它是兩個人之間的課題,兩個人親密關係的課題。學校沒有教,還宣稱它是一種自然現象,就像是滾動的石頭一樣,不必學習人人都會。

為愛徬徨的勇氣 岸見一郎 北藍先生

只是如果戀愛就像石頭一樣,當我們遇見對的人時,可以循著地吸引力自然發展,那麼兩人之間的感情不就隨著情感主導就好了嗎?不是我們運氣不好,永遠遇到渣男、渣女,而是戀愛並不是有對象就行,也不是順其自然就能成真,而是若要順利維繫關係,就必須擁有正確的戀愛觀念,戀愛不在於「愛上誰」,而是「如何愛人」;重點不是「被愛的方法」而是「愛的方法」,

妳的愛情故事無法重新開始嗎?

如果戀愛完全不費吹灰之力,就沒有人會想要閃躲戀愛這段關係;正是因為戀愛是艱難的,才有人打從一開始就不要愛上任何人,因為這樣便可以不必經歷失戀的痛苦,但我們不能無緣無故地避談愛情,必須找個理由正當化。

為愛徬徨的勇氣 岸見一郎 北藍先生

愛情就是這一回事是嘛

通常說出這種話的人,都是遭遇了一段不悅的愛情關係,為了避免悲劇重演,於是逃離愛情,但又不願意承認戀愛之所以不順利,任何人際關係都一樣麻煩又難搞,無論是家庭、朋友或是愛情關係,只要與任何一人產生連結,就有機會產生摩擦,並且可能會有被討厭、受傷的可能,就如作者暢銷的作品《被討厭的勇氣》一書所提:「要活出自己,是一件需要勇氣的事情。」

人際關係不全部都是負面的事情,喜悅與幸福也是從之獲得,即使你發現在感情中受傷,發誓不要再喜歡任何人了,過一段時間後,卻又發現自己深陷在一段感情,這不是犯賤,而是人類細胞的因子比你清楚,那份在愛之中感受到的幸福,它還想要。你可以花點時間擁抱自己過往內心破碎的傷痕,把傷害你的那個人交給時間沖淡,寫下五個你的優點,告訴自己那段關係之中,兩人只是不適合彼此,而不是自己不好。

會不會這個世界上沒有人愛我?

你羨慕那些有對象的朋友嗎?那些永遠都會有人追,有人和他們曖昧的朋友,似乎一直在提醒自己乏人問津,他們其實也有自己的戀愛課題要修,而你的戀愛課題是學習看見自己的價值。

為愛徬徨的勇氣 岸見一郎 北藍先生

在認為自己有價值的時候,才能有一段戀情

你並不是因為「覺得自己沒有價值」,才不願意涉入關係;是因為害怕涉入關係,才覺得自己沒有價值。以前的我非常謹慎,凡事總是三思而後行,即使有對象獻殷勤,也覺得那麼好的事情憑什麼發生在自己身上,還學會了一個壞習慣,會過度預設別人的想法,認為他捧的不是真心,而是一場騙局,世界上沒有那麼多像是《Tinder大騙徒》一樣的壞蛋,我們不是沒有人愛,是我們拒絕了所有人。

在關係中失衡是非常嚴重的行為,有的人習慣站在高處看人、有的人則從來都是抬頭望向他人。通常會覺得沒有人愛自己的,都是後者,習慣在關係中委曲求全,害怕每個靠近自己的人離開也會讓別人的你很沒個性、很無趣。要記得,戀愛並不是和喜歡的對象在一塊後就功德圓滿,你必須在彼此認識的階段就感到放鬆,勇敢認定自己的價值,並堅信無論是什麼樣貌的你,都值得被欣賞。

我以前受過傷 都是過去惹的錯

每個人或多或少都有戀愛經驗,真的從初戀走到最後的人實為少數,關係的終結必定參雜一些悲傷的成分在,於是那些傷痕隨著我們長大,有些人面對了、而有些人則是拿著這些歷史翻舊帳。

大多數人都有感情失敗的經歷,或許是被劈腿、或是告白失敗,我同意那些戲劇性的過去都是充滿著各種荊棘,碰了會痛,卻不得不過,只是有些人會選擇困在那片瘠地,刺傷每個想進入自己心門的人。

為愛徬徨的勇氣 岸見一郎 北藍先生

我無法信任你,因為我過去受過傷

受過傷的話···那麼你覺得分手了什麼時候才可以進入下一段關係呢?沒有人可以提供一個客觀的標準時間,但我卻可以告訴你,知道如何走出來的人,不會讓自己沈迷悲傷太久。同樣一件事情,在不同的人身上感受也不一樣,受傷的感覺是主觀的,人類有能力定義每一段情緒彌留的時間,也有可能去定義每件事情發生的意義,那些感情是讓你成為了一個「不會愛的人」,還是讓你了解如何去「愛一個人」呢?你說了算。

《自討苦吃的人》李豪也說過:「一個壞掉的人遇見另一個壞掉的人一步一步修好彼此的過程,那是我謂之理想的愛情。」其實愛你的人不用你給他什麼,就像是你也不曾跟你愛的人要過什麼⋯⋯我們都是彼此受過傷的人,所以才會在此刻相聚互相療育。

戀愛不是自然發生的,它需要經營

如果你的感情一直不順遂,或許是因為你的戀愛學分還尚待加強。愛是技術,必須具備知識和努力,愛不是向下陷落,而是需要向上構築的,戀愛不順利,即使換了對象也一樣失敗,很可能是我們不知道怎麼愛。

為愛徬徨的勇氣 岸見一郎 北藍先生

當一個人與你擦身而過時,他恰巧擁有你喜歡的外型,只是在他靠近你的時候,移開了視線,如果是個沒自信的人,應該會覺得他在迴避或對自己沒興趣吧?曾經有一個人問過我「被愛」與「愛人」哪一種比較幸福呢?「被愛」的感覺很好,如果在擦身而過的同時,感受到他炙熱的眼神望向我,被喜歡、被欣賞的感覺,就像是一股暖流湧進心窩。

於是我帶著這樣的信仰,在大學時期的戀愛之中,被摧毀的一乾二淨。如果被愛是幸福的,他也對我有感覺,那麼我對他所有形式的好,他應該都很開心吧?那個時候的我,為了展現我的貼心,總是幫他準備好午餐、他上班的地方很遠,怕她下班太累,我24小時待命接送,如果被愛是幸福的,他怎麼會離開我呢?

愛人其實比被愛幸福

一旦將愛視為自然發生時,自己在愛的情感上就會變得無能為力。當關係發展不順利的時候,就不用把責任歸於自己;若能知道愛情並非自然發生,而且有餘力去看清發生了什麼事情,可以冷靜以面對發生的問題,也能減輕戀愛的痛苦。

為愛徬徨的勇氣 岸見一郎 北藍先生

單方面的「被愛」一點都不幸福,人是需要從付出及貢獻之中才能獲得歸屬,在關係之中所獲取的喜悅,有大概八成都是來自於「付出愛的程度」來決定,在我24小時待命的同時,其實是我想這麼做,我認為這麼做他會開心;但對於他而言,這樣形式的「被愛」只覺得負擔、並且無法喘氣,幼稚的愛依循著「因為被愛,所以去愛」,不成熟的愛是「因為需要你,所以愛你」,而成功的愛是「因為愛你,所以需要你」。

習慣被愛的我們,失去了安全感的舒適

在愛情之中總是採取被動,會讓關係失衡,所有感情發展的主導權,完全不在自己手上的時候,不安全感就會隨時爆發,有些人會因為對方不能如自己所期待的狀況空出時間,或是因為對方遲遲未回訊息感到不滿,在初期,或許對方願意多花時間去填補你空缺的安全感,但實質上是你在這段關係所採取的被動行為,讓你在這段感情毫無歸屬感。

為愛徬徨的勇氣 岸見一郎 北藍先生

《脆弱的力量》一書提及:「説愛是一種脆弱的表現,而脆弱的感覺非常忐忑,因為我們要等待對方的回應或沈默。」倘若我們在關係中,不肯展現脆弱,不願意透露自己真實的想法,不面對不確定性的所帶來的挑戰,我們就只能等著對方定義自己,自己的價值就變得必須仰賴對方才能存在。,只要對方少了一點關愛,不安全感馬上就會充斥內心,失去自我肯定的價值。

布芮尼·布朗更將這樣的狀態比擬成羅馬競技場:展現脆弱就像是站上競技場,一舉一動都被觀眾窺探,表達愛意就像是像等待歡眾的反應,它回與不回都不是你的課題,也不關你的事,你的唯一任務就是要與這個不適感相處,等到你習慣了,你就擁有了無畏的勇氣,表達愛意不再受到對方牽制,這就是脆弱的力量,正是因為這份勇於承擔的真誠,更證明了他們值得被愛與擁有歸屬感的事實。

脆弱的力量 布芮尼布朗

「想被愛」並非是錯的,而是如果想要被愛,就必須努力;命中註定的人也並不存在,而是我們決定了對方就是那個人,在感情之中,我們應該自己做主,而非讓命運擺佈,讓別人選擇「要不要愛」我們。愛情可以練習,也需要練習,幾次心碎以後,我們也要寫出自己的浪漫愛情故事,因為你值得,因為我們值得。

北藍先生
我是住在台北的北藍先生Vic,喜歡貓咪,喜歡看書,喜歡有溫度的對談,希望你會喜歡我的文字,而我的PODCAST以「故事」之名連結彼此,搜尋「北藍先生」收聽—你的故事我來說

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