前面的改造人生計畫你看過了嗎？
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我是在十八歲的時候看到這本書，因為在愛情上遇到好幾次解不開的套，每每翻開都有不一樣的驚喜，讓我走出傷痛之屋，後來才發現能讓自己重新站起來的，只有自己。
活在別人的眼光底下
活在別人的期待之中，一舉一動，都依照別人是如何看待自己的方式去設定。為了配合、滿足別人委屈求全，我們以為失去了自己，但其實是我們自己⋯將世界上所有的目光燈聚集在自己身上，我們反而活成極度以自我為中心的個人主義。
我們必須學習放下對別人認同的需求以及對自我的執著，做出課題分離即是解放人際關係煩惱的關鍵，從這一刻開始，你才能真正自由。
逃出認同需求，聆聽共同體之聲
「共合體」是一個個群組，像是家庭、學校、公司、或者是社團，每個人都處在很多個共同體中，人類在群體之中尋找自己的定位，難免遇到價值觀衝突就會發生摩擦，因此你會感到悲傷難熬，因此為了停止這樣的痛楚，選擇沈默並且配合，走進自己編造的人生謊言之中。
我們沒有必要欺騙自己，正因為我們擁有很多個共合體，隨時我們都可以往其他的共和體靠攏，這不是逃避，而是讓自己知道世界有多大，你就會知道一切都只是「咖哩杯裡的風暴」，庸人自擾罷了。
《不要在該奮鬥時選擇安逸》一書提到：「所有感到驚艷的感覺，就是見識少。」現在的我們不會對著電視大叫怪獸，只要你走出去你原本生活的小圈圈，傾聽更大的共同體之聲，就會發現一切都很簡單，所以不應該為了維持現在的關係，而去迎合別人，在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，其實只是為別人而活，是不自由的生活方式。
放下對自我的執著，轉換成對他人的關心
被朋友、情人甚至是家人傷害過後，常常會因此就開始啟動層層壁壘覆蓋，武裝自己，不想再讓自己受到一次傷害，脆弱的像玻璃。可當一個有層層武裝的人接近你，你又要怎麼靠近他呢？同理，又有誰可忍著那些被你荊棘刺傷的鮮血，進去敲敲你的心門呢？
你如果喜歡他，就對他好，他要不要接受是他的事情，是他的課題，如果你感到疲倦，想要停止不想這份友好關係的話，拿剪刀一刀剪斷也無妨，因為這也是自己的課題之一。
融入社會意識，走向自由幸福。
阿德勒提出：「人際關係若要獲得解放，就必須做到貢獻他人。」貢獻他人並不是捨棄我去為某人鞠躬盡瘁，而是為了感受「我」的價值才做的，藉由勞動貢獻他人、實際感受「我對他人有用處」，進而接受自己存在的價值。
你的貢獻有沒有用處，並不是由你判斷的，這是別人的課題，並非你可以介入的。從原理上來說，你根本不知道是不是真的做出貢獻，所以只要擁有一種我對某人有用處的主觀感覺就夠了，所謂的幸福，就是貢獻感。
不是想著別人可以為我做什麼，而是我可以為別人做什麼
人際關係發展的不順利，在於明明沒有做到接納自我、信任別人、還有貢獻他人。只要有這種奉獻的感覺，眼前的現實將變得完全不同。尋找認同本身也是一種尋求貢獻感的方式，但人生會因此必須依照別人的期望走下去，透過認同需求所獲得的貢獻感是不自由的，從今天開始學習成為給予者吧！
重複同件事情，期待不同結果絕對是瘋子。
即使連愛因斯坦都要吃苦，我們也要持續努力，也是我想獻給想要改變的大家的一句話，不僅鼓勵著你們，也鼓勵著我，若不滿足於現狀，想要有更不一樣的未來，就必須做出改變，改變自己的想法，選擇不同的生活型態，這一切都需要勇氣，我們一起努力，加油！
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Fine way of explaining, and good paragraph to take facts on the topic of my presentation topic, which i am going to present in academy.